"Для настоящей дружбы необходимо одно

условие - способность обходиться без нее"

Ральф Эмеpсон

Что такое настоящая дружба? Может ли человек, который вас предал, называться другом? Что делать, если вас предали? Разорвать дружбу или простить? Вопрос не простой. 

Каждый думает: "Если это настоящий друг, он не может меня предать и поступить со мной так несправедливо. Больше я не хочу с ним встречаться и тем более поддерживать дружеские отношения. Он недостоин моей дружбы". 

Так-то оно так, но здесь есть маленькая загвоздка. 

Как только мы начинаем требовать с наших друзей чего-либо, это сложно назвать настоящей дружбой. Секрет настоящих дружественных отношений лежит в этой фразе: наш друг нам ничего не должен. Он не должен нас не обманывать, не должен нас уважать, не должен быть нам верен. В настоящей дружбе мы не можем сказать: "Если ты мой друг, то ты мне должен помочь". Или: "Помнишь, я тебе помог на прошлой неделе, теперь ты мне помоги". Это не дружба, а взаимное пользование на основе справедливости. Можно сказать некий "бартер". Очень часто, помогая своим друзьям, мы записываем в тайниках своего мозга, когда и сколько мы вложили в нашего друга. Поэтому при удобном случае мы ждем момента, когда нам нужна будет помощь, чтобы попросить нашего друга отдать "должок". У каждого из нас есть внутренние весы, на которых мы взвешиваем эту помощь, ее объем и удельный вес.

В настоящей дружбе друзья помогают друг другу не потому что они должны помочь, и не потому что должны отдать "должок" в виде помощи, а потому что они хотят помочь. И, конечно же, они не ведут калькуляцию, сколько они помогли нам и когда. Это дружба свободная.

Если я знаю, что мой друг как друг мне ничего не обязан и ничего не должен, то у меня будут совершенно другие отношения с ним.

Во-первых, я смогу чаще просить помощи моего друга тогда, когда мне это будет действительно нужно. Очень часто мы не просим помощи, потому что боимся, что нам откажут, из-за того, что это неудобно. Ведь в нашей голове очень прочно укоренился стереотип, что друзья должны помогать, они не отказывают. Потому что если нам отказывают – мы обижаемся. Отношения становятся уже не такими прочными. Мы начинаем таить обиду. А это все не на пользу нашей дружбе. Мы даже можем годами и десятилетиями помнить эти отказные моменты и продолжать дружить с этим человеком. 

Поэтому, чтобы не разрушать эту дружбу, мы стараемся не просить помощи часто, а только в исключительных случаях. Хотя с другой стороны наш друг хочет и может помочь нам во много раз больше, чем мы думаем. В тот момент, когда настоящий друг нам помогает, делает это бескорыстно, он становится еще более ближе к нам, наша дружба становится более крепкой. Он получает большое удовольствие от того, что он кому-то нужен (потребность быть нужным). Он получает радость от совместного действия и взаимодействия.

Во-вторых, я не буду бояться отказа, не буду переживать относительно отказа, и самое главное – из-за этого не пострадает мое отношение к моему другу, т.к. я буду знать, что у моего друга наверно есть причины, по которым он не смог мне помочь. Я уважаю его свободу, его выбор, и ни в коем случае не буду осуждать его. Само осуждение является доказательством того, что я считаю свои потребности важнее его потребностей. А это, само по себе, противоречит закону настоящей дружбы.

Поэтому будет полезно договориться о том, что у каждого есть право просить о помощи и право отказаться. Тогда мы будем меньше обижаться друг на друга.

Дружбе больше всего вредит эгоизм. Чем больше эгоизма в отношениях, тем слабее дружба. Хотя, с одной стороны, может показаться, что у них крепкая дружба и они держатся друг за друга горой, но часто эта дружба основана на взаимовыгодных основаниях. Например, у тебя есть машина, но нет гаража, а у меня есть гараж, но нет машины. Я пользуюсь твоей машиной, а ты пользуешься моим гаражом. Все довольны. Все довольны до тех пор, пока им это выгодно. Потому что когда он купит себе гараж, то я уже не смогу пользоваться его машиной. Мой гараж ему будет уже больше не нужен. Соответственно и моя "дружба" тоже.

"Эгоист – это тот, кто думает больше о себе, чем обо мне".

Заставить другого человека дружить с вами – это невозможно. Точно так же, как невозможно запустить комара. Вы пробовали когда-нибудь запустить комара? Он летит, но по своей воле.

Там, где начинаются требования – заканчивается дружба. В дружбе мы можем только просить. Если нам отказали, а мы обиделись – это говорит о том, что мы, как настоящие друзья, не пригодны для настоящих отношений. Скорее всего такие отношения не продержатся достаточно долго, да и кому нужны такие "друзья" и такие отношения?

Дружите бескорыстно!

Антон Медведев

Источник